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《雙贏的婆媳關系》

2019-10-19 19:45:44   來源:未知
文章導讀

娶媳婦癥候群 有位快要做婆婆的姊妹對我說:「我想我得了娶媳婦癥候群!」我好奇的請她解釋一下。她所謂的「娶媳婦癥候群」包含了:舍不得兒子離開、自憐、被遺棄的感覺、不甘心、害怕以后沒人照顧、害怕媳婦不接納她、害怕媳婦對兒子不好,還有怕自己不再被需要等等。這些感覺 都是非常正常的,只是程度深淺因人而異罷了。 媳婦若能從婆婆的角度來感同身受,便能更接納婆婆的一些反應。請身為媳婦的姊妹想想,我們現在是多么愛自己的兒子(若是有女兒,原則亦同),我們朝暮關心他的健康、學業、人際關系、品格、信仰,他長大之后,我們耽心他的前途和事業。我們曾為這孩子掉了多少眼淚,失去多少睡眠,付出多少心血、時間和財力來栽培、養育他,期望他能成為對社會有貢獻、對家庭負責的人。但有 一天這孩子興奮地向你宣布:他有個心上人,并且描述那個女孩是多么可愛看著兒子眼中閃爍著戀愛的喜悅,你頓時察覺到自己已不再是兒子心中最重要的女人了,他的心已不再完全屬于你,他想優先取悅的對象也不再是你。 一方面你高興兒女終于長大了,但另一方面卻又感到失落,雖然理性上知道這種感受很幼稚,但卻是那樣真實,叫我們無法否認它的存在。你甚至可能會想:「那個女孩憑 什么

  娶媳婦癥候群

  有位快要做婆婆的姊妹對我說:「我想我得了娶媳婦癥候群!」我好奇的請她解釋一下。她所謂的「娶媳婦癥候群」包含了:舍不得兒子離開、自憐、被遺棄的感覺、不甘心、害怕以后沒人照顧、害怕媳婦不接納她、害怕媳婦對兒子不好,還有怕自己不再被需要等等。這些感覺 都是非常正常的,只是程度深淺因人而異罷了。

  媳婦若能從婆婆的角度來感同身受,便能更接納婆婆的一些反應。請身為媳婦的姊妹想想,我們現在是多么愛自己的兒子(若是有女兒,原則亦同),我們朝暮關心他的健康、學業、人際關系、品格、信仰,他長大之后,我們耽心他的前途和事業。我們曾為這孩子掉了多少眼淚,失去多少睡眠,付出多少心血、時間和財力來栽培、養育他,期望他能成為對社會有貢獻、對家庭負責的人。但有 一天這孩子興奮地向你宣布:他有個心上人,并且描述那個女孩是多么可愛……看著兒子眼中閃爍著戀愛的喜悅,你頓時察覺到自己已不再是兒子心中最重要的女人了,他的心已不再完全屬于你,他想優先取悅的對象也不再是你。

  一方面你高興兒女終于長大了,但另一方面卻又感到失落,雖然理性上知道這種感受很幼稚,但卻是那樣真實,叫我們無法否認它的存在。你甚至可能會想:「那個女孩憑 什么得到我兒子?她沒付上任何代價,就坐享我辛苦一輩子努力的成果!而且兒子將來賺的錢是給她用……」也難怪有位婆婆憤怒地對媳婦吼道:「你把我兒子還給我!」

  其實每個女人都知道有天兒女會成家,甚至離開我們,但當它真正發生時卻仍然令人措手不及。做媳婦的若能了解婆婆內心的沖擊,必能更體恤婆婆的一些反應。請給婆婆時間和空間來適應。

  接納、饒恕與公開感恩

  有位姊妹在婚后和婆婆同住,每天早餐都由婆婆為先生預備,她覺得有些內疚,也怕婆婆暗中責備她偷懶、不夠盡責。于是有天六點正起個大早為先生做早餐,沒想到第二天婆婆竟然五點半就起身進廚房,媳婦六點起床已太遲了。所以隔天她五點半起來,但婆婆又搶先一步。接著她提早到五點,但總是比婆婆慢了點。最后她了解到是婆婆怕失去這被兒子需要的機會,那就不必和她爭了。這位媳婦沒有賭氣 地再早起,而是感激并接納婆婆的行為與需要。

  另外有位姊妹在婚后,因價值觀與生活習慣與夫家有很大的差異,所以和婆婆之間累積了不少心結,甚至有次和婆婆公開地爭吵,丈夫被夾在當中很難為,最后這位姊妹憤怒地帶著兒子回娘家,夫妻關系也因此瀕臨破碎邊緣。然而在選擇走世界的路——離婚,和走神的路——和好之際,她勇敢 地決定順服神,謙卑自己,主動去與丈夫和好,并且饒恕婆婆。沒想到先生喜出望外,比過去更疼愛她,而婆婆對她的態度也大大改變,現在逢人便說:「我的媳婦很不錯!」

  還有位姊妹與婆婆相處不睦,來到教會尋找力量與幫助。信主使她生命有奇妙的改變,在聽了我的錄音帶「如何與父母相處而不抓狂」之后,她決定在公開場合中獻一篇感謝詞給婆婆。所以在今年母親節的教會餐會中,她把握機會于眾弟兄姊妹面前向婆婆表達感激,并請婆婆原諒她過去的不成熟。她謝謝婆婆養育出如此優秀的丈夫,給了她一個一生的依靠。當場許多人為之動容,她未信主的丈夫更感動得上臺擁抱妻子,并謝謝教會弟兄姊妹對他妻子的幫助。婆媳關系有了突破性的進展,從此夫妻關系更向前邁進一大步。

  在此鼓勵每位媳婦不要灰心喪志,也不必等候婆婆改變,我們自己先學習接納婆婆的需要、饒恕她對我們的傷害、并且公開向她表達感恩,相信我們必要經歷神大大的賜福。

  ** 雙贏的婆媳關系 **

  我們越想抓住兒女,他們反而越想離開;但當我們愿意放手,他們才會想要親近我們……

  幾年前,當大兒子談戀愛時,我驚覺自己快要作婆婆了,為什么是「驚覺」,因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞,甚至有位婆婆曾面帶愁容地問我:「該怎么當個現代婆婆?」我相信,許多年輕女孩也有類似的困擾,雖然很期待結婚,但對于成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

  婆媳沖突的原因

  自古以來,婆媳關系里,我們聽到負面的例子,遠超過正面的,它確實是個復雜的關系。以下幾個原因,常使這兩個女人處于矛盾與沖突中:

  一、情感系于同一個男人

  對于愛兒子的母親來說,當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時,她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看,很多女人害怕嫁給「孝子」,因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我:「我覺得我先生的老婆是他媽媽,因為他下班回來都先和他媽媽聊天,他們和樂融融,我只是個外人而已!」若婆媳各懷著這樣的心情,彼此的對立與苦毒可想而知。

  二、不同的價值觀與生活習慣

  《屬神的女人》作者潔菁.蓋博爾在書中說:「就天性而言,大多數男人比較能自在地與人分享空間,而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了,為什么男人無法了解婆媳同處一個屋檐下的壓力,尤其加上不同的價值觀和生活習慣,要住在一起,對兩個女人更是極高的挑戰。

  有位媳婦習慣三天洗一次衣服,但習慣每天洗衣的婆婆看不慣,便常幫媳婦洗衣服。如此一來,媳婦倍感壓力,只好把臟衣服藏在先生車子的后車箱里,開去上班,這樣婆婆就找不到臟衣服可洗了,但媳婦說:「這種日子好累!」

  還有位媳婦洗完手之后,習慣用紙巾擦干手后便丟棄,但婆婆覺得太浪費,心想:「這是我兒子辛苦的血汗錢買的,她怎么一點不懂為兒子省省?」所以又把紙巾從垃圾桶里撿回來,鋪平、晾干后重復再用。媳婦不但覺得自己被批評,另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同,而產生的生活細節上的磨擦,比比皆是,更不用提孩子要怎么教、錢要怎么用、冷氣什么時候開、家要怎么打掃等等,都是爆發沖突的機會。

  三、自我為中心的天性

  當然,不只婆媳相處容易有磨擦,任何人際關系里都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯,卻看不到自己的自私;我們容易要求別人滿足我們的需要,卻不愿意放下自己去考量別人的感受。

  在過去的中國文化里是婆婆當家,媳婦似乎只有聽命的分,因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了,現代的婦女外出工作,經濟獨立,不再如以前那般依賴丈夫,也因此婆婆不像過去般被尊敬,甚至乏人照顧的個案也常有所聞。

  婆媳和樂相處妙方

  但我們若回到圣經的教導,就會發現一些人際相處中,千古不變的真理,能使婆媳問題迎刃而解。

  一、婆婆要放手

  圣經說:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」

  這里的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在于她成年的孩子能獨立,為自己負責,所以盡可能鼓勵子女,成家后能有獨立的居住環境,不要再依賴父母,為他們打點生活起居,甚至帶小孩。

  有位年輕太太說:「我們搬出來自己住之后,我才打從心里真正尊敬我的丈夫,因為他終于可以為我們的家庭負起完全的責任,而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間,對他們的婚姻幸福是很重要的。

  作婆婆的也可以安排自己的晚年,和好朋友一起健身、參與義工行列,何樂而不為?我們越想抓住兒女,他們反而越想離開;但當我們愿意放手,他們才會想要親近我們。

  二、替對方想(同理心)

  圣經說:「不要求自己的益處,要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章:24節)

  婆婆要問自己:「什么是對我媳婦最有益的?」

  我想到自己最大的幸福,就是先生對我專注、舍己的愛,因此我鼓勵兒子:「你看到爸爸怎么愛我,你就要這樣愛你太太,要體貼她,優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時,他一定先說:「讓我和太太商量后,再給你答復。」我便翹起大拇指說:「兒子,這就對了!」

  媳婦也要問自己:「我能怎樣體貼婆婆?」

  有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子,而且完全不負擔他們的生活費用,這位太太辛苦地做零工維持家用,但此時她曾經出家的婆婆決定還俗,并且表示要來投靠她,因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心,歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭,但她喜樂的說:「我看婆婆為上帝給我的祝福,使這整個家族過去許多的傷害,在這里到達停損點。過去他們以苦毒、背叛,對待彼此,但現在從我這里要用恩慈來醫治創傷。」

  感恩的心滋潤關系

  沒有什么比感恩的心更能滋潤人際關系。我認識一位老太太,她身體不好,行動也不方便,先生因為玩股票,將積蓄都賠光了,而她的小兒子在讀大學時,意外身亡。照理說,她有足夠的理由怨天尤人,心中充滿不平惱恨,但讓我感動的是,每次她跟我講電話時,就贊美媳婦多么體貼,并且感謝上帝給她一個好媳婦。

  還有位媳婦,曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷,之后許多年她都刻意遠離婆婆,以免再受傷害。但上帝的愛改變了她,她決定在一次母親節教會辦的活動里,公開尊榮婆婆。在臺上她讀了一篇感謝詞,其中的幾句話是:「媽媽,謝謝您,給了我一個好丈夫,讓我能有今天的幸福,都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得沖上臺去擁抱她,并且感謝教會,而婆媳間的嫌隙當然也化解了。

  婚后調整優先順序

  至于做兒子的,夾在母親與妻子中間,確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體,而不再與母親一體,你的優先順序要做調整。

  若父母身體健康,分開住,就能降低許多不必要的磨擦,反而較容易孝順。

  若婆媳間有嫌隙,你要帶著同理心對妻子說:「謝謝你對我母親的包容,我看到你做了很多犧牲來適應我的家人,真是辛苦你了!」 同時你也需同理你的母親,對她說:「謝謝媽媽,包容我們的不成熟,這對您確實不容易,我了解您的心情。」主動打電話關心母親,有時聽她說話,陪她吃頓飯,比送任何貴重的禮物更有意義。

  今天不論你是哪個角色:婆婆、媳婦或兒子,只要持續做你該做的,就可以把人際關系帶入良性循環,婆媳關系絕對可以是雙贏的!

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